ânsia de vômito

Nem todos sabem, mas eu já fui uma senhoura casada.

Até janeiro desse ano, eu coabitava com o namorado, um rapaz de boa família e boa índole, que eu julgava confiável até ele me trair levar meus dvds do Tarantino embora.

Depois de cinco meses, posso dizer de boca cheia que estou bem melhor agora do que antes. E no fim das contas, fiquei com o apartamento, os livros e os amigos. Ele ficou com uma moça muito, muito feia. Quem viu garante que o precisa licença do Ibama pra levar pra passear. que ele deve gostar.

Mas meu protesto aqui não é contra ex-marido - esse fica pra outro dia pobrezinho. É contra as pessoas idiotas que acham que quem se separa depois de sete anos tem que sofrer muito, chorar, se descabelar.

Em um mês eu já tava jóia. Pôxa, fiz muita coisa legal que eu tinha deixado de lado nesses anos de relacionamento.

Emagreci, meu cabelo tá melhor, comprei roupa nova, mudei pra um apartamento mais legal, fui pra um emprego onde ganho 30% a mais do que ganhava.

Retomei amizades, fiz novos amigos, conheci pessoas muito legais, tive um caso secreto, viajei, fui pra lugares lindos, dei muita risada, me bronzeei. Minha pele está ótima.

Mas ainda tem um bando de urubus indignados. Um monte de gente que acha que eu ainda sou apaixonada pelo Roberto, que eu na verdade estou sofrendo, que um dia desses vou cair em mim e chorar sem parar.

- Gabi, você está bem mesmo? Não sente saudades? Pode se abrir…

E os olhos até brilham esperando o momento em que eu vou gritar, arranhando meu próprio rosto:

- Meu deus do céu, você está certo! Eu estou sofrendo muito! Como não percebi isso antes? The horror, the horror!!!

Minha gente, pra vocês eu deixo um abraço e um recadinho: Solteira. Tranquila. OK? Sem grandes crises.

O que eu tinha pra chorar já foi. Fica uma raivinha pelos DVDs, porque afinal de contas, levar pé na bunda nunca é uma coisa muito agradável. Em compensação, chutes no traseiro tendem a te empurrar pra frente.

E eu tô indo bem na direção certa.

As pessoas me param na rua pra me perguntarem qual é a desse blog. Ok, vou explicar mais uma vez. Eu já expliquei alguma vez? Bah, enfim…

Isso aqui é (ou era pra ser) um blog de humor, saca? Os idiotas que postam por aqui têm seus blogs de humor, PORÉM, esse é diferente. Quando a gente não tem coragem de postar nos nossos blogs, a gente posta aqui. Por isso, amiguinhos, esse é o pior blog da galáxia. Reparou na ironia, né? Rá! Esse é o melhor blog do mundo.

Não tem muito o que explicar. Eu sempre tive vontade de ter um blog comunitário, mas as idéias sempre foram por água abaixo. Lááá em 2003 eu tive um blog comunitário que foi até destaque no (cof, cof) Weblogger, mas o pessoal parou de postar DE UMA VEZ. Enfim, o que eu acho é o seguinte: Geralmente, as pessoas ficam perdidas em blogs comunitários, principalmente quando elas já têm blogs. A idéia desse blog é trazer o melhor e o pior da internet, sempre com um toque especial (leia: imbecil). Ou então a gente fala sobre a vida da gente, que é bem mais interessante.

Por exemplo, eu to perdendo um churrasco nesse momento só pra postar nesse blog, olha só. Isso sim é ser nerd. Por isso nós temos blogs, gente, é por isso. É o que eu sempre digo: Algumas pessoas bebem, outras fazem sexo… nós fazemos blogs. Acreditem, bebida/sexo + blogs não combinam. O Zé é uma excessão por sempre estar bêbado, mas ele concorda comigo quanto ao sexo.

Era pra explicar sobre o blog, né? Ah, sim…

Então, o blog é isso aí. A gente vai chamar mais pessoas pra postarem por aqui, não só pra aumentar o nível de atualizações, mas pra aumentar a desqualidade do blog. É como ter dois empregos, sabe? Você trabalha na Microsoft até as seis da tarde e depois vende cachorros quentes em shows e/ou jogos de futebol. Eu ia usar uma namorada e uma amante como exemplo, mas se a gente tivesse isso, não nos preocuparíamos em atualizar nossos blogs.

Entenderam agora ou querem que eu desenhe, porra? Ah, querem? Então ‘tá.